Let it B.

Es la primera vez que estoy tan indecisa sobre como debo comenzar un texto (sobre todo cuándo es para el blog). Las manos en el teclado y los ojos sobre la pantalla que simplemente ven frases aparecer y desaparecer a la misma velocidad. Si no voy al grano me voy a quedar aquí toda la mañana-No dejo de pensar en la separación-.

 

No hablo de una relación de años o de un divorcio, hablo de esa separación prematura cuando estás empezando una relación y estás ilusionada, cuando está la emoción de tener algo a futuro y de pronto llega el terrible descubrimiento…

 

El momento dónde te das cuenta que algo falta.

 

No importa cuantos años tengas, el amor tiene la increíble cualidad de transportarnos a la adolescencia una vez más, de hacernos sonreír en las mañanas y escuchar canciones una y otra…y otra vez. El enamoramiento en la etapa de las “mariposas” ¡puede hacer tantas cosas!; Pero también puede hacer que te hagas a un lado a ti misma con tal de seguir colgada de ese sentimiento adictivo.

 

Las endorfinas, el sentirte deseada, bonita, especial y buscada, todo eso puede hacer que sigas regresando a la fuente que lo provee aún cuando ya no sea totalmente sano. Hay un punto donde las cosas pueden desequilibrarse y si, casi siempre empezamos a notarlo pero nos escondemos en la esperanza de que las cosas cambien (todo excepto la decepcion!), y a veces las cosas no cambian. Tal vez los dos sean sencillamente incompatibles en su forma de querer. No todos sabemos estar para otro aún cuando queramos hacerlo.

 

Algún día estuve sola, asustada, escondida en mis miedos y  mi inseguridad. En ese mundo que construí estaba decidida a no dejar entrar a nadie en cuestión pareja, mis amigos son familia y eso es otra cosa, para ellos estaré siempre pase lo que pase (sin un gramo de humildad, la amistad es de mis mayores virtudes), pero estaba decidida a nunca abrirme con un hombre.

Entonces llega mi mejor amigo, me sienta y me dice exactamente lo que necesito: “Fiera, estás mal y de verdad creo que NUNCA deberías de volver a tomar una decisión amorosa sin consultarme. No es que sea una gurú emocional, es que realmente estas loca, completamente boicoteando cualquier posibilidad de ser felíz. Eres una gran persona, eres una gran amiga. As a friend you give everything, you are available, you put yourself out there, you are loving, caring, and open to others, but then dating brings out the worst in you.- tienes muchísimo que dar y ¿sabes qué? Si, probablemente si te abres, te quitas el miedo y le das esa Fernanda a alguien te lastimen y te duela…pero tal vez no; y si no lo intentas jamás vas a saber. Eso es ser fuerte, lo que estás haciendo ahora es esconderte, y eso es SI va a lastimarte”.

 

Ahora que acabé de escribirlo casi lloro. Es de las pocas voces que he escuchado al 100%, sin tomarlo personal, sin filtrar, sin defenderme de lo que me dicen con, y por amor.

Entonces lo hice, al pie de la letra. No busqué alguien a quien querer, simplemente pasó tiempo y cuando alguien llegó a mi vida que pensé  podría ser la persona para mí, me entregué como lo hago con mis amigos, con mi familia, con mi hija.

¿Qué pasó? Mucho. Empezando por que hoy no estamos juntos. Por alguna razón me di cuenta que yo estaba dando muchísimo más en la relación. Al principio todo estaba bien, las cosas equilibradas. El juego de conquista del principio no pudo haber sido mejor. Pude abrirme, enamorarme, asombrosamente encontré en él a una persona que me hizo salirme de mí. Entendí que muchas veces la solución a tus problemas emocionales, a tus vacíos y dudas existenciales no está en intentar cambiarte o sanarte, si no en entregarte a otros, en preocuparte y estar para ellos. Estar para alguien puede resolver mucho de lo que no has aclarado en ti.

 

Aprendí que aún si el amor tiene ritmos diferentes para cada quien,  sigue siendo amor. Que soy más celosa de lo que pensé. Entendí que encuentro mi mayor fuente de placer en las cosas sencillas y que la música puede ser muchísimo. Aprendí a estar sola, a trabajar más, a escribir mejor. Entendí que nunca voy a terminar de descubrir el mundo y que es estúpidamente asombroso todo lo que aún hay por conocer.

Él volvió mi ciudad más grande y mis límites más cómodos, me enseñó que la culpa solamente sirve para inmovilizar. Conocí las dimensiones de un beso y entre otras cosas pude ver el silencio. Hoy no estamos juntos, había demasiado en su vida, cosas que probablemente no permitían que descubriera el mundo a mi lado, pero principalmente no estoy con él por que estoy conmigo.

A veces tienes que escuchar realmente ese instinto que te dice que algo no está ahí. Yo supe que quería más, sentirme más querida, más correspondida, más cuidada. Tuve que hablar y ponerme primero, a pesar de que estaba descubriendo cosas maravillosas y sentimientos increíbles. Estaba descubriendo la infinita capacidad que tengo de querer, desapegada por completo de quien soy y desde ese lugar decidí que quiero recibir lo mismo porque que no merezco menos.

Si hay cosas que me faltan suyas, saber que no voy a reírme con él o no poder tomar el teléfono para decirle que pasó en el día. Siento algo raro cuando escucho la canción que me enseñó o leo algo que escribió, but im not heartbroken, todo lo contario. Me entregué por completo a alguien y descubrí lo increíble que es querer, la absurda capacidad que tengo de hacerlo, y que tan simple me vuelvo hacia ese estado.

Aún cuando lo extrañe, sé que hay una historia para mí… and i can´t  hardly wait!

 

Let it B.