Can i come in?

Los malos modales de la ropa y el misterio de porqué nadie le enseñó a decir: ADELANTE.

Siempre que crees que ya libraste una situación incómoda, piensa de nuevo. Si no estás en la seguridad de tu casa, bajo las sábanas de tu cama, aún no estás salvada. A menos de que estés en la industria de la moda, ahí ni así te has salvado, alguien se te pudo haber metido a la cama.

Pero volviendo al punto. Estás en un evento y se te rompe el vestido a media fiesta (del lugar más vergonzoso que te imagines). Te vas con cuidado, nadie te ve, llegas hasta la zona del valet, pides tu coche, ves las luces aproximarse y cuando te vas a subir se abre la puerta, pero no es el señor del estacionamiento que va a entregarte tus llaves, es tu ex con su nuevo date. A eso me refiero. Crees que ya estas safe, y no.

Algo así me pasó, me llegó el día en el que me sentía, goooorrrrrddddaaaa, fea, hinchada y con 3 kilos encima de PMS. Era la presentación de Cruise de una de mis marcas favoritas. No te pierdes la presentación de Cruise a menos de que estés saliendo del hospital y en morfina (¿o no?, igual y se ven más brillantes los neones). Pero yo estaba sobria, como siempre y en crisis hormonal, me mataba. Pero tienes que ser profesional. Te pones la bata mas negra y ancha (que menos bata parezca) y te vas a poner una sonrisa.

Ves el desfile, la colección es una cosa tan del bien que se te olvida lo tan del mal que estás (puntos para ti por dejarlo ir) y cuando acaba y te preparas para ir a editar las fotos, llega una sorpresa. Te dan una exclusiva backstage:

-”Quieres ver el vestido que no salió de la colección?”-

Dices obviamente que si, y piensas para tus adentros que eres de las “IT” girls de Dios padre. Te metes con tu camarita a backstage, pero nunca te imaginas cuánto te quiere el señor, hasta que te dicen:

-”¡¿Porque no te lo pones?!, Se te va a ver divino!”-

Ok. Love hurts.Oficial.

Si, te mueres de ganas de probártelo, si, eres la única persona en México que lo ha visto o lo ha tocado y te están tratando como reina. “Life is highschool and you are the queen of the prom”… pero nadie te explicó en las películas la presión que había antes del baile.

-YO, mis 10 kilos de retención de líquido, las 10 MODELOS de la pasarela, el vestido y la gente de la marca- o una recreación para mis nervios de The Shining.

No puedes decir que no. No tienes esa opción. Aquí el único que puede rechazarte es el vestido y es un contrincante silencioso. Liberé una cantidad de adrenalina desconocida para el ser humano y sí, suena muy tontito para los 7 deportistas extremos que NO están leyendo mi texto, pero en esta industria hay mas historias que en cualquier programa de Discovery…

El caso es que una pierna, safe, la otra, safe, y en cuanto llego a la parte de mi caderooooooooon, cási me desmayo…pero safe.

Quieres celebrar, gritar un “Fuck!” but you keep it cool. Mi cara la misma. Dices dos chistes como “Uy! típico que no te entra no?, y te ríes muy políticamente. Luego sales corriendo de ahí a tomarte algo que te suba la presión.

La pregunta es: ¿Y si no me hubiera entrado?. Amaría decir que me hubiera valido, que soy el tipo de persona tán segura que se hubiera reído de si misma y a la salida se hubiera metido una trufa a la boca. Amaría decir que soy de las que piden una talla y si no les queda simplemente piden la siguiente, pero no lo soy. Si no me hubiera quedado me hubiera sentido muy mal. Me hubiera puesto muy nerviosa y no sé que tán mal hubiera reaccionado después. Ahí  dentro hubiera hecho algún chiste y me hubiera reído, pues he aprendido a comportarme en el trabajo.

Es impresionante como una cosa así puede anular lo demás. Para mí es parte del oficio, una parte que si, desgraciadamente es importante pero yo la crezco por ser perfeccionista. Pero mi punto es que ese momento puede borrar de mi mente muchas cualidades y hacer saltar muchos defectos (y cási todas mis inseguridades), ¿Porqué? pues no sé, lo que sé es que la mayoría de las mujeres deberíamos querernos mucho más en esos momentos, es solamente una estúpida talla de pantalón.

Y por cierto, ¿es en serio? Hay aspiradoras que auto-aspiran, perrobots, cibersexo, impresoras en 3D y clonación, yo solamente quiero unos jeans que antes de aventarme el oso en público me digan:

“Fiera you can come in!” (or not).

Un pequeño -support system- de mezclilla.

Idealicious!

Fiera.